User Profile

Где же грань между проживать жизнь и глупо ее разменивать? Есть ли она? Почему так нестерпимо хочется пожить за всех, быть и там, и тут? Я жажду быть одновременно и мальчишкой-обманщиком, которому все равно на чужые мысли, чувства…Он только понял, что в штанах у него есть то, что делает его настоящим подонком. Хотя кому не все равно? В то же время томится в сердце мечта быть мужчиной.. Все глаза в лучистых морщинках, обрамленные конопушками. Такие мягкие, но цепкие безумно. У меня одна единственная женщина, и я точно уверен, что ее люблю. Она самая такая же, как все. Но ведь это она такая одна единственная и повторимая до смеха. Моя. От этих редких мыслей, у меня – мужчины под сорок - улыбка счастья. Плавно перетекающая в ухмылку жажды, зов члена и проститутка, которая дома точно такая же, как моя ненаглядная. Почему одна, а не другая. И тут же я – королева тусовок. Блядь, так сказать. Жаждущая забвения и обмана всеобщей любви. Я надеваю короткую юбку, удаляя каждый волосок, ведь сегодня я не думаю, но тело мое уже знает, руки мужчин будут трогать его везде. И от этого спина прогибается от самого зада, ждущего поглаживаний. Кожа сама по себе бархатная и покладистая. Для всех. Я для всех. А в другой момент я - мать. Моя грудь висит такая полная, но она самая лучшая на свете. На мне сарафан, я уже давно не красилась, зато детские ручки щиплют меня за шею. И уже мое сердце открывается навстречу этому самому чистому чувству. И где грань между сукой и матерью? Ведь ее нет. Мать однажды гладит сына, моет его в ванной и желает его как мужчину. Невзначай, стыдливо позволяет себе погладить его член, быть может, второй, который она видит в жизни. А сука, залетев, навсегда остается верна своему материнскому инстинкту. И лишь цинично подмечает, что у ее сына Он совсем уж так себе, а от этого всю жизнь подбадривает его, думая о том, что он обречен. И это только в одно мгновенье. А в следующее мгновенье луна уже смотрит на каждого из нас и веет сомненьями, сорит раздором, дарит алкоголь, пляски, полные волчьего голода, виски, ванная в отеле, колыбель детская этажом выше, ветер дует страхом по голым ногам. Мы все бросаем и бежим прочь, опять изменяя даже самим себе. В чем же правда и что еще существует, кроме настоящего момента? Существует ли какая-нибудь закономерность и как ее избежать, ведь даже то, что я сейчас пишу - не мои мысли, это моя неправда, это моя игра, мой обман. Кто спросит потом, кроме меня одной, к чему все было, к чему любила, к чему горела в танце, оставляя позади каждого. А Бог здесь правит балом, выбирая, кому быть вместе, кому остаться, а кому пора…

Очередной день. Без начала и без конца, без сюжета, без лиц, и все люди на пути точь-в-точь повторяют черты моего собственного лица. Неужели нужно сойти сума и только тогда и на моем столе затанцуют необычные герои со своими уникальными жизнями. Я смогу подслушать их маленькие жизни, прямо здесь, не вставая со стула. А пока… Пока я по-прежнему одна, хотя все мы одиноки в своих коконах. Может, и Булгаков сидел в агонии и судорожно старался придумать что-то такое интересное, жизненное, но при этом свое? Ну, так в чем же ты нашел ответ?!

Сижу и нервничаю невероятно. Это прекрасное чувство, щемящее от самого горла, узлом завязанное в животе и переходящее в неощутимую дрожь в ногах… Сижу теперь дома и ловлю эту прекрасную тревогу.)) А что же дальше? Так судорожно желаемо мною проходить все новые пути, и так одинаково одолевает скука на завершении пути. По головам? Да, я иду по головам, и свою собственную кладу под чужие ноги, но без вкуса крови не могу. Богом данная, желаю разрушать. Жду, жажду, желаю. Вновь летать, прыгать с самого высока, гореть, и все только для того, чтобы однажды упасть и разбиться, сгореть наконец до тла.

Friends (1):

Friend of (7):